Am primit mai multe mailuri pe subiectul asta in ultima vreme. Mai multe decat de obicei. Problema era oarecum asemanatoare, la un moment dat fiecare dintre noi intr-o relatie ajungem in acelasi punct: cand e bine sa faci compromisuri si sa treci cu vederea si cand nu e bine ca altfel pici de fraier?

Ce o sa citesti aici este exact punctul meu de vedere despre situatia asta.

104669928

 

Totul se reduce la stabilirea granitelor. Orice relatie sanatoasa ar trebui sa aiba definite niste limite clare, niste granite pe care daca celalalt le incalca nu esti dispus sa tolerezi asta. Ce inseamna granitele astea pentru fiecare nu depinde de mine, nu stabilesc eu, depinde de valorile, de pincipiile tale si de respectul de sine al fiecaruia.

Dar inca de la inceputul unei relatii ar trebui sa te gandesti foarte serios ce comportament esti dispus sa tolerezi sau nu la celalalt. O sa-i dai a doua sansa daca te insala? O sa-o lasi sa te trateze de sus si sa faca glume cu tine in public? etc..

In multe cazuri raspunsul la intrebari de genul asta e evident. Vrem sa avem relatii cu oameni care sunt loiali, sinceri, de incredere, transparenti, calzi, care contribuie la relatie la fel de mult ca si noi si care se implica in aceeasi masura. Nimeni nu vrea sa simta ca trage singur la caruta.

Problema apare atunci cand limitele pe care tu le tolerezi sunt incalcate. Ce faci atunci? faci un compromis de dragul relatiei sau reactionezi urat?

Cel mai important lucru este sa setezi limitele astea inca de la inceput. Sa scrii pe o hartie pentru tine atunci cand vezi ca relatia devine serioasa CE VEI TOLERA si CE NU VEI TOLERA. Si aici nu ma refer la lucruri stupide, gen..lasatul capacului de la toaleta. Ma refer la lucruri care tin de incredere, miciuna, inselare, viata in doi,..etc.

Nu numai atat, dar trebuie sa fii constient ca la un moment dat, mai devreme sau mai tarziu limitele astea vor fi incalcate, voit sau nevoit. Fiecare dintre noi trecem prin asta. Trebuie sa-ti setezi dinainte care vor fi consecintele atunci cand celalalt face niste lucruri pe care nu le tolerezi.

De exemplu, daca ii spui prietenului tau ca nu tolerezi sa fii inselata si afli ca te inseala, trebuie sa ai suficient de multa putere si respect de sine incat sa inchei relatia pe loc.  Daca se poarta nedrept cu tine si face pe seful sa ii spui ca nu te impresioneaza si nu il consideri atractiv in felul asta. Ideea este ca in momentul in care se intampla ceva ce nu tolerezi…sa exprimi lucrul ala, nu sa-l tii in tine. Cum altfel poate celalalt sa afle care sunt lucrurile care conteaza pentru tine daca nu le exprimi?

Exercitiu:

Fa-ti acum o lista cu lucrurile pe care nu le tolerezi in comportamentul celuilalt. Care sunt limitele tale? Ce nu accepti si nu vei trece cu vederea?

Apoi noteaza-ti asta:

Lasa LIMITELE ACELEA DESCHISE.

Odata ce ti-ai notat si stii sigur ce nu vei tolera si accepta si stii care vor fi consecintele si reactia ta daca se va intampla lucrul respectiv, lasa granitele libere.

Exact, spune-i ca e liber sa le incalce. Nu poti obliga pe nimeni, nu poti controla, nu poti tine pe nimeni cu forta, nu poti influenta comportamentul celuilalt incercand sa il tii intr-o colivie.

Limitele pe care le trasam nu sunt limite de control. Nu stam cu pusca sau cu nuiaua si asteptam ca celalalt sa le incalce. Sunt doar limitele peste care ne-am decis ca nu vom merge mai departe.

Limitele acestea trebuie sa fie complet libere si usor de incalcat.

Sa dau un exemplu:

Sa presupunem ca nu accepti ca prietena ta sa vorbeasca noaptea la telefon cu alt barbat, chiar daca e un coleg de facultate sau de serviciu. Este o limita peste care tu nu poti trece. Ce vei face daca vezi ca suna telefonul? O vei chestiona: cine a fost? ii vei interzice sa mai vorbeasca? Ii vei lua telefonul la control si ii vei verifica mesajele?

Fa asta, incearca sa o controlezi si vei observa cat de repede se distanteaza de tine. Nu vei mai auzi telefoane noaptea…dar asta pentru ca isi tine acum telefonul pe silent. Asta te va face mai suspicios asa ca vei crede ca are ceva de ascuns. Vei incepe sa faci scenarii si deja o sa crezi ca are o lista intreaga de barbati cu care se intalneste. Ai dat in paranoia. Te paraseste sau te inseala. Cine e de vina? TU

Sau ai putea sa faci asta:

Sa ii spui ca nu accepti situatia asta, ca te simti nerespectat in felul asta si ca ai prefera sa rezolve problemele in timpul zilei. Dar este complet libera sa procedeze cum vrea. Daca nu tine cont de felul in care te simti, poti sa pleci sa dormi in alta camera sau sa refuzi sa ii acorzi afectiune atata timp cat nu te respecta. Suna dureros? Da.

Care din cele doua situatii crezi ca functioneaza si tine relatia sanatoasa?

Acum sa nu crezi ca trebuie sa te transformi intr-o victima si la orice chestie care nu-ti convine sa faci pe suparatul. E o idee la fel de proasta cum e controlatul mesajelor. Dont be a crybaby.

E suficient sa stie ca in momentul in care ti-ai exprimat limitele si le incalca in mod constient si voit va simti dezaprobarea si dezamagirea ta. Daca asta nu conteaza pentru ea / el…inseamna ca te respecta extrem de putin si e momentul sa te respecti tu singur.

Pradoxul este ca intr-o relatie cel care controleaza mai putin controleaza relatia. Cu cat incerci sa strangi mai tare pumnul cu atat iti scapa printre degete.

Practic, cea mai buna solutie sa nu fii inselat este sa lasi granitele deschise si sa oferi libertate, nu sa incerci sa-l tii pe celalalt intr-o inchisoare a terorii. Vom vorbi in alt articol pe larg de ce inseala barbatii si femeile, pentru ca sunt doar trei motive principale pentru care se intampla:

– Factorul de Loialitate

– Factorul de Rezistenta la tentatii

– Factorul Atractie (doar aici poti schimba ceva, primele doua sunt in afara controlului tau, tin de celalalt, de felul lui de a fi)

De ce conteaza sa stabilesti granite clare cu ce tolerezi si ce nu?

Granitele acestea au o ierarhie, seamana putin cu o scara.  Intotdeauna se incepe cu incalcarea unor lucruri minore…aflate la baza scarii, si se ajunge la lucruri grave..aflate sus…cand esti fortat sa iei o decizie serioasa daca mai continui relatia sau pleci.

De dragul exemplului de obicei ierarhia arata asa, de jos in sus, de la lucruri oarecum fara importanta la lucruri din ce in ce mai grave:

granite

Prima limita care se incalca este limita timpului. Incepe sa intarzie sau sa te lase sa astepte nepermis. Apoi incepe sa-ti dea ordine sau sa-ti spuna cum sa-ti traiesti viata. Apoi incepe sa te minta…etc.

Lasa-l pe celalalt sa iti incalce limitele in mod constient si rezultatul este intotdeauna acelasi. Te va respecta mai putin si iti va incalca limitele mai grave pana se ajunge ca tu sa ramai fara pic de demnitate, sa te umilesti in ultimul hal si sa te gandesti cum ai ajuns acolo.

De fiecare data cand celalalt iti incalca limitele pe care tu nu le tolerezi si nu ai nici o reactie vei pierde din respect. Cu cat pierzi din respect cu atat devii mai putin atractiv. Pentru ca atunci cand invata sa te respecte ca persoana te va respecta si ca femeie sau barbat. Ca sa ajungi acolo, trebuie sa spui care sunt limitele pe care nu le accepti incalcate si ce vei face daca se incalca. Apoi sa lasi libertate totala si sa te tii de cuvant.

Sa iti setezi limite nu inseamna dictatura, nu inseamna manipulare. Oferi libertate totala. Oferi respect si incredere.

Inseamna sa ai respect fata de propria persoana, fata de dorintele tale, fata de personalitatea ta.

Lasa-mi un comentariu si spune-mi care sunt limitele peste care nu esti dispus tu sa treci intr-o relatie

Share This

Da mai departe!